薬と仕事とストレス
私は悩む。
今の私は薬漬けだ。ストレスで胃が痛むといってはガスターを含む胃薬を２種類ほど常用し、精神的に不安定だからと精神安定剤を飲み、すぐに落ち込んでやる気をなくすから、やる気が出るお薬を飲んでいる。すぐにハイや鬱になって眠れないから
病院にかかりはじめた当初からお薬の量は増えるばかりで減りはしない。
二度の休職に直面して考えてみたのだが、どうやら私はストレスに弱すぎるようだ。責任の伴いすぎる仕事に向いていない。
ベストエフォートでいいんだっていうのは理解しているつもりだ。前任者のようにできるわけではないっていうのも理解してるつもりだ。自分には体力の限界があるっていうのも理解してるつもりだ。私が倒れるほうが会社にとってダメージが大きいっていうのも理解しているつもりだ。私は私の責任の範囲で動けばいいわけであって、たとえ私がやらない限り誰もしない仕事であっても、それが上長の職分なら、そこまで心配するのは何の役にもたたない、っていうのも理解しているつもりだ。
でも、理性と感情は違う。
理性では理解しているつもりでも、感情は、体は、ついてこない。「そんなこと私には関係ない！」と言い聞かせるそばから私には頭痛が起こり、ハイになっては眠れなくなり、反対に鬱になっては眠ってばかりいる。朝になると吐き気がし、無理をして行った会社で倒れる。
言うは易し。行うは難し。
私は会社に行って、私には関係ないことには気をとられずに、自分の職分を全うすればいいのだ。それだけなのだ。そうすればお給料は手に入るし、マンションにも住み続けられるし、ココとの楽しい生活だって約束されているのだ。だが、何故かそれができない。
真面目すぎる。手を抜けばいい。仕事だけが人生じゃないんだから
何度言われたか分からない。でもどうやって不真面目になり、手を抜いても夜に眠れるようになり、ワーカホリックでなくなれるのか分からない。本は浴びるように読んだ。夫とも話し合った。医者とも話あっている。
もう私にはどうしていいのか分からない。このまま仕事を続けても薬が増えるだけにしか思えない。一時は薬に頼ってもハードワークできるならそれが幸せだと思えた一瞬があった。でも、もういやだ。薬に頼っても結局はある日薬の効かない終わりがやってくるのだ。私の体は薬や、薬に似た酒やコーヒーなどの乱用に耐えられる程丈夫ではない。
ましてや、どんなに薬でごまかしても一日１０時間の睡眠を必要とする体はハードワークには向かない。いや、ハードではなくても、そもそも働くことに向かない。社会生活に困難を感じる。
それでいて、私は今の自分の仕事が好きだ。私が探して探して探し抜いた仕事、やっと手に入れた仕事。
倒れても、血反吐を吐いても、離したくない！
大学受験は良かった。得点さえとれれば経過なんて問題じゃなかった。大学生活だって、レポートさえ提出してれば平穏無事に過ぎていった。仕事は毎日の会社に行くことが重要だ。結果さえ出していれば、なんてことはできない。私にはなんて困難な任務なんだろう。
ああ、私にはどんな道が残されているのか。今の仕事に対する病的なまでの執着をどうにかするしかないのか。なんとか今の仕事で責任の重すぎない仕事ができれば、私は他のことに目をつぶって幸せな生活が送れるようになるのだろうか。
仕事が、やっていることが、周りの環境が思い通りにならない悩みなどすべての働く人が持っていることなのに、なぜ私はそれらにこれほどまでに蝕まれるのか。
2 Comments
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michyさんへ
今仕事場で明日までの仕事が終わらなくてカリカリしてます（＾＾；）。
前みたいにこのエントリーはお説教やめてねモードでしょうか？その場合は以下はディレートしちゃってくださいね。もしそうじゃなかったらちょっとよんでみてください。
今のお仕事ホントに手放したくないようですね。それでいいと思います。それにまじめすぎる？いいことじゃないですか。個性だもの、しょうがないじゃないっすか。ねえ？（＾＾）そこはあんまり気にしないでいいんじゃないっすかね。ろじゃあも実は法務部の仕事を手放したくないと闘ってたことがあります。ろじゃあの場合はちょっとシチュエーションが違うんですけど、ろじゃあのことを他のセクションにどうしても移したがった方がおられて大変だったんっす。せっかくいろいろ苦労してちょっとラッキーもあってゲットした職場だったので相当疲れました。いろいろ裏技も使って結局なんとか残留できたのですがこれもいくつかの偶然がなければどうなってたかわかりません。そのときの消耗度というか疲労度は今考えると相当のものでした。
その頃からろじゃあはやり始めたことがあります。いつ動かされるかわからないという可能性も皆無ではないなら・・・今の職場にいるうちにやりたいことやっちゃおう・・・ということで、仕事をがんばっちまったことに加えて、論文もどきを書き始めました。自分の職場で手がけて興味が持てた案件に引っ掛けて守秘義務に抵触しないように一般化しながら自分でまとめるようしました。日常業務の傍らにやるので（家帰ってからね）労働強化になっちまったんですけど、結構気分的には楽になりましたよ。それが何の役に立つかはわからなかったんっすけどいつか役に立つだろうぐらいの気持ちで書くとあれも調べなきゃこれも調べなきゃとなるわけです。これが久々に楽しかったっす。
こんなこと考えたことおありで？食べるための仕事、やりたい仕事、ライフワーク・・・いまのmichyさんの職場の仕事はどれにあたるんすかね。この3つがラッキーにも重なってるといいようで悪いこともあります。何らかの理由でうまく行かなくなると相当辛いっす。少し分散させてもいいんじゃないでしょうか。今の職場にとどまる場合に食べるための仕事の部分はまあこんなもんかな、やりたい仕事はいつも自分に回ってくるとは限らないけど来たときはがんばっちゃおう、来るように自分で準備しておこう、それとは別にライフワーク用のネタについても仕事のときにちょっとやっちゃおう、そして家帰っても論文書いちゃおう・・・こんな風に考えると結構肩の力抜けるかもしれませんよ。
michyさんは司法試験、ひょっとして検討してました？この辺の踏ん切りとか因果関係がわからないんで以下は仮定の話ですが、法務部に入りたいって入ってくる人間って結構何らかの形で司法試験が自分の中で意識されてることが多いと思います。人それぞれだけど。現に、食べるための仕事＝会社勤め、やりたい仕事＝法律関係、ライフワーク＝将来的には弁護士とかってがんばってる法務部以外の部署で仕事してる人もいたりします。この辺もう一度整理してみたらいかがでしょうか。笑われるかもしれませんが、ろじゃあは一度この整理に1ヶ月ほど当てています。きっかけはマスターキートンだったんすけどね（＾＾；）。ご存知のようにキートンとっては、食べるための仕事＝保険会社の調査員、やりたい仕事＝大学の先生、ライフワーク＝４大文明を覆す研究な訳ですけど、見事にろじゃあははまっちまいました。そんで、結構自分にうそをついてきたことを自覚せざるを得なくなりました。ろじゃあが複雑だったのは、法務部の仕事が大好きででも3つのうちどれだろうと考えるとなかなか判断がつかなかったことですかねえ。生活がありますのでうまあくこの3つを止揚させるためにはどうするか・・・珍しく真剣に考えました。んで今があります（いまが何かは内緒ね）。時間的には相当の遠回りになりました。
だからどうした・・・というわけではないのですが、michyさんは、今の職場の仕事を何故放したくないと自分は思ってるんだろうかについて少し引いた位置から旦那さんやお医者さんとお話してみたらどうでしょう。なんか糸口が見つかるかもしれませんよ。
ブログでこれだけ自分のことを客観的にかけてるんですからうらやましいっす。当時のろじゃあにブログはありませんでしたから燻り分は論文で分散させるしかなかったっすから。今考えると。
肩の力抜いてとか言われても具体的に自分で考えづらいときは抜きたくても抜けないもんっす。ろじゃあの時の抜き方を一応書いてみたんっすけど、余計なお世話だったかなあ・・・。こんな長いコメントしちまってごめんなさい。でもね、せっかく法務部の仕事が好きだって言ってくれてるmichy
さんの一連のエントリー見てるとなんか気になってしょうがなくてねえ・・・余計なおせっかいしちゃいました。許してくださいまし。
さて、なんとか午前中までに間に合わさないと・・・やれやれ（＾＾；）
お忙しい中、長文のコメントありがとうございます！
このエントリは「前向きなコメント、カモン！」という感じのエントリのつもりでした。基本的に愚痴Disclaimerは「聞いてよ。今日こんなことがあったねん。もうやってられんわ！」というようなもっと自分勝手ないい分だけを羅列したエントリにつける予定です^^;今は仕事してないから、そんなエントリは発生してなくて、だから愚痴Disclaimerくんの出番がありません。今はなんとかこの思考の泥沼から抜け出したいです。そのための批判、真っ当な助言、なんでもウェルカムです。
食べるための仕事、やりたい仕事、ライフワーク。面白い分け方ですね。私にとっての今の仕事は、やりたい仕事であり、ライフワークです。そして、食べるための仕事でもあるような気がします。（他から収入を得てないから、きっとそうですよね…）
…。それがダメなんですね、きっと。司法試験は確かに目指していた時期があったのですが、私が普通の人と違ったのは今の仕事のほうが司法権試験に受かってできるであろう仕事より、やりたかった仕事であり、ライフワークにしたい仕事だったってことです。
休職する前に、いろいろと昔の司法試験の本を実家から取り寄せてみたりしたのですが、思えばあれは、「やりたい仕事」や「ライフワーク」を司法試験に見つけようという自分ながらの努力だったかもしれません。結局、「司法試験に受かってする仕事は『食べるための仕事』にはなってもそれ以外にはならないな」と再発見しただけに終わりました。
今、少しだけ、文書を書き溜めています。これを「ライフワーク」と思えるようになったら、少しは楽になるのかもしれません。
今の仕事を辞めて、「食べるための仕事」とスッパリ割り切れる仕事につくのが自分の幸せなのか、と思うこともあるのですが、学生時代、アルバイトでそういう仕事をして、毎日砂を噛んでるような思いだったことを考えると、やはり、「やりたい仕事」の側にはいたいな、と思うので、後はどれだけ自分が割り切れるかですかね。
アドバイス、ありがとうございます！